＜義妹の茶番＞デキ婚の兄夫婦と18年疎遠だったのに！新婚旦那の前で仲良し演出しろと言ってきた

327_ママ（単体）_猫田カヨ
結婚すると、義家族との距離感に悩む場面が出てくることもあるでしょう。気が合わない相手とはムリに親しくならなくてもいいものですが、冠婚葬祭などをきっかけに再び顔を合わせることもあります。

『新婚の義妹にモヤモヤ。私たち夫婦はデキ婚で、義妹は「デキ婚するような人は生理的にムリ！」と結婚以来、私たち夫婦とは没交渉でした』

投稿者さんによると、義妹は義両親とは普通に交流していたものの、投稿者さん一家とは約18年間ほとんど接点がありませんでした。甥である、投稿者さんの息子さんにも一度も会ったことがなかったそうです。しかし義妹が結婚し、義両親、義妹夫婦、私夫婦＋息子さんの顔合わせを兼ねた食事会が開かれることに。

『当日、義妹は新婚の旦那さんに対して疎遠だった事実を隠している様子。息子にも「大きくなったね」「部活続けている？」「お年玉は次が最後かな？」など、まるで長年交流してきたかのようなフレンドリーさで話しかけてきました』

投稿者さんは、その場ではなにも言わなかったものの、「今後どうつき合えばいいのかわからない」と悩んでいます。

茶番中の茶番…義妹の嘘につき合う必要はない

ママたちがまず疑問に感じたのは、「なぜ投稿者さん一家まで義妹の演出につき合わなければならないのか」という点でした。

『息子さん大人ですね。その場で叔母さんの茶番を黙って見ていたとは』

『挨拶しなかったの？「18年ぶりです」「はじめまして叔母さん」で十分だったのでは』

『嘘をつくと嘘に嘘を重ねるしかなくなる。こっちまで嘘をつく羽目になるのは納得いかない』

義妹が自分の旦那さんに事実を話していなかったとしても、それに合わせて周囲まで振る舞う必要はないという意見が寄せられました。これまでと同様に、これからも疎遠でいいとの声も。一方で、その場で義妹の嘘を暴けば食事会の空気が悪くなり、投稿者さんが悪者扱いされる可能性もあります。そのため、「なにも言わなかったのは大人の対応だった」という見方も少なくありませんでした。

今まで通りの距離感でいい

義妹自身が「デキ婚は受け入れられない」と距離を置いた以上、今さらムリに関係を修復する必要はないという意見も目立ちました。

『そのまま疎遠のままでいいのでは？　向こうが拒否したわけでしょう？』

『今後も交流しない。歩み寄る必要はないと思う』

『今まで通りでいいのではないでしょうか。疎遠にしたのは義妹さんなのだから、投稿者さん夫婦がなにか変える必要はないと思います』

親戚だからといって、必ずしも親しい関係を築かなければならないわけではありません。最低限の礼儀を守りながら、必要以上には関わらないという距離感もひとつの選択肢なのでしょう。

義妹の旦那さんに真実を伝える？波風を立てない？

一方で、義妹の旦那さんに真実を話すべきかどうかについては意見がわかれました。

『義妹旦那になにか聞かれたら、没交渉だったことを話せばいい』

『今後交流するなら、義妹のパートナーには真実を包み隠さず話しちゃうよ』

という声がある一方で、

『嘘を暴かないのは義妹をかばうためではなく、義妹旦那を立てることになる』

という冷静な意見もありました。義妹の旦那さんは事情を知らない立場です。その場で真実を伝えれば義妹夫婦の関係に影響する可能性もあり、投稿者さんも義両親との関係まで悪化しかねません。だからこそ、「自分から暴露する必要はない」と考える人も少なくありませんでした。

今後の対応は旦那に任せるのもひとつ

今後も義実家とのつき合いが続くのであれば、投稿者さんがひとりで抱え込む必要はないという意見も寄せられています。

『義妹とのつき合いは旦那さんに任せて、投稿者さんはこれまで通り没交渉でいい』

『旦那さんから義妹さんに「義妹の旦那さんには正直に話しておいてほしい」と伝えてもらうのが一番スマートかな』

きょうだいの問題でもある以上、投稿者さんが矢面に立つよりも、旦那さんから義妹へ話してもらうほうが自然かもしれません。また、今後お祝いごとや親戚づき合いが発生した際にも、夫婦で対応を相談しておけば、投稿者さんだけが悩みを抱え続けることも避けられるのではないでしょうか。
今回のケースでは、疎遠になった原因は投稿者さんではなく義妹側にありました。その事実までなかったことにして関係を築きなおす必要はないでしょう。必要な場面では礼儀を尽くし、それ以外では適度な距離を保つ。そんなつき合い方でも十分なのかもしれません。時間がたって義妹自身が過去の態度を振り返り、歩み寄る意思を見せてくれるのであれば、そのときあらためて関係を考えればいいのかもしれませんね。