＜母ちょろい＞年の差があるのに喧嘩するきょうだい…実は癇癪を起こした方に味方する親が原因！？

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きょうだい、ずっと仲良く過ごしてほしい。これは複数人の子どもを育てるママに共通する想いではないでしょうか。しかし、現実はなかなかそう上手くはいかないようで……。今回の投稿者さんは、高3男子と小5女子のきょうだいのママです。7歳年の差があるにもかかわらず、きょうだい喧嘩をするふたりの仲裁方法に悩んでいるようです。

『小5妹の態度が悪いことに、高3兄がキレている。憂鬱すぎる。下の子をかばうと上の子はふてくされるし、見ているだけだと、下の子が助けてくれなかったと癇癪を起こす。どうしたらいいの？』

お互い気が済むように言わせてもいいものかどうか、どう対応すべきなのか、投稿者さんはママたちに問いかけました。

年の差があっても喧嘩するんだね

『7歳違いで、そんなに派手に喧嘩するんだ』

あるママからはこんな素朴な疑問が寄せられました。7歳も違うと考え方もかなり違うはずで、なかなか喧嘩にならないのでは、という気もしますよね。これには投稿者さんも「おかしいよね。上の子は幼いと思うし、下の子は口の聞き方がませていると思う」と綴っており、妹のませた態度が兄をイライラさせているようです。

『私も弟が大嫌いで、よく喧嘩していた。で、大人になった今でも好きじゃない。相性なのかな』

こちらのママは実体験を教えてくれました。たしかに、きょうだいといえど、性格はそれぞれ違いますし、性格の合う合わないもありそうです。

下の子に非があるのだから、しっかり叱るべきでは

『原因は下の子なんですよね？　なのに、泣いているという理由で下の子を庇ったら、そりゃ上の子は怒りますよ。理不尽すぎる。きょうだい喧嘩でしこりが残るのは、親が客観的にジャッジしないからですよ』

今回ママたちの回答で目立ったのは、「下の子をきちんと叱るべき」というコメントでした。上の子が怒っている原因が「下の子の態度が悪いから」とはっきりしている以上、そこを正す必要があるのではないでしょうか。

『下の子が自分の立場（庇ってもらえる）に甘えて、上の子を舐め腐っているからそうなる。下の子は甘え通し、上の子は疎遠。そんな未来が見える』

こんな厳しいコメントもありました。なかには、実際に旦那さんと義妹の関係が似たような状況だというママも。大人になった今でも義母が自由奔放な義妹を庇うので、旦那さんが「この世で一番（義妹のことが）嫌い」というくらい拗れている、のだとか。そうならないためにも、今、きちんと向き合う必要があるのかもしれません。

『下の子が悪いのに、泣いて癇癪をおこせば親が味方になるなら、そりゃあ上の子は面白くないと思うけど。客観的に見てどちらに原因があるの？』

この質問に対し投稿者さんは「妹の口答えや態度も悪いですが、兄もムキになり執拗に嫌がらせし泣かせるのも、高3とは思えない姿で。蹴ることもあるし、そこもよくないと叱ります。私からしたら、どっちもどっちって感じです」と答えています。さらに、やりとりのなかで「両方とも叱っています。私が下の子を叱ると上の子も参戦してきて、収集がつかなくなるんです。『あんたは口を出すな！』って上の子に言いますが、それでも泣かせたりします」とも綴っていました。どうやら、原因はともかく、その後の上の子の対応にも問題がありそうです。

じゃあ、どうする？解決策は……

『そろそろ喧嘩もしなくなる年齢になると思うんだけど。うちも兄と妹でわりと大きくなっても喧嘩していたけど、大学生ぐらいになったらさすがにやらなくなったよ』

実体験を教えてくれたママもいました。大学生になれば、家にいる時間も短くなるでしょうし、行動範囲や視野も広がり、高校生までとはまた見える世界も違ってきそうです。それによって、下の子に対する扱いも変わるかもしれません。

『上の子は高3だから、大学なり就職なりで家から出す。物理的に距離を取ったらいいよ』

たしかに物理的な距離を取ることで、喧嘩はなくなりそうです。ただこのまま距離を取ることで、きょうだいの心の距離も離れてしまわないでしょうか。

『それぞれの駄目なところを別々に説明して、納得させるしかない』

『喧嘩になってからではなく、普段から個別で話をしておく』

下の子を叱っている場面で上の子が口を出してくるのであれば、個別に話をする時間を設けてはいかがでしょうか。上の子には、小学生相手に手を出したり、泣かせたりすることはやりすぎだと伝えましょう。一方で、下の子の口調や態度についても、上の子がいない場で話してみては。態度が悪いと感じているのは、実は上の子だけではないかもしれません。今後のきょうだい関係がスムーズにいくためにも、お互いにしこりを残さず、きちんと納得できる形に導くための行動が必要になりそうです。