＜義母にモラハラする義父＞旦那も義兄も父に逆らわない。長年の恐怖が染みついている？

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義実家とのつき合いのなかで、違和感を覚えた人はいますか？　とくに家族内で誰かが強い立場に立ち、周囲が逆らえない空気になっている状況に戸惑うことがあるかもしれません。今回の投稿者さんも、義父の態度に強い怒りを感じていました。

『うちの義父がモラなのだけど、旦那や義兄たちが逆らわないのが謎。主に自分の妻である義母に怒鳴ったり、睨んだり、モラハラしているらしい。私を含む嫁たちや孫たちには穏やかなのだけれど』

投稿者さんによると、義母に対してモラハラ的な態度を取る義父の姿に不快感を覚えるよう。さらに、投稿者さんはこう続けます。

『私には見た目ニコニコで穏やかに見えるけど、もし目の前で義母に怒鳴るとかモラハラするとかしたらキレる。でも私の前では絶対にモラハラしない』

義父が投稿者さんの前では態度を変えることにも、モヤモヤが募っている様子です。そして何より理解できないのは、旦那さんや義兄たちが父親を止めないことでした。

『しっかり怒れよ！　義母を守れよ！　あいつら意味がわからん』

しかしコメント欄には、「それほど単純な話ではない」という声が寄せられていました。

幼い頃から染みついた、逆らえない感覚

ママたちは「長年支配されて育った影響ではないか」と考えるようです。

『物心ついたときから、ずっと怒鳴られ、押さえつけられていたのではないのかな？　黙って従ってやりすごすって生活をしていたから、ブチギレるなんて想像もできないし、足がすくんでできないのかも』

『見えているものより深刻なのだよ。子ども心にお母さんを守ろうとしたことはあったはず。そのたびに、自分がやられるか、お母さんが余計にやられるかして、「黙ってやりすごす」のが一番マシだってすり込まれてきているのでは？』

家庭のなかで怒鳴る人がいる環境では、「反論するともっと悪化する」という感覚が体に染みついているのかもしれません。外から見ると「なぜ言い返さないの？」と思えても、当事者にとっては“黙ること＝生き延びる方法”だったのかもしれません。

『家族には歴史というものがあって。投稿者さんが知らないだけで、この手の家庭は幼少期から散々やられているんだよ』

長年積み重なった関係性は、第三者には見えにくいものです。投稿者さんが見ているのは“今の姿”だけで、過去にはもっと激しい出来事があった可能性もあるのではないでしょうか。

義父に怒鳴り返せば解決…ではない

投稿者さんは、「弱い人に偉そうな人が大嫌い」と語ります。そのため、「自分なら怒鳴り返せるのに」と感じるのでしょう。そうした投稿者さんに実際に行動することを勧める声もありました。

『家族の前で投稿者さんがブチギレてみてはどうだろうか。義父に恥ずかしい思いをしてもらえばいいよ』

しかし一方で、「逆効果になる可能性」を心配するママも少なくありませんでした。

『義父を締めると、その後余計にモラハラされるのでは？　義母を守りたいなら、義父と義母は離れさせないと根本的に解決しない気がする』

モラハラをする人は、外で恥をかかされることでさらに攻撃性を強めるケースもある、とママたち。その怒りが、立場の弱い相手に向かってしまうこともあるのでしょう。実際に似た経験をした人からは、こんなコメントもありました。

『うちの義父もモラハラがヤバイ。そのことで旦那と何度も喧嘩したけど、結局は義父のモラハラ継続中。結果論で言うと義母がツラくなるだけ』

正論をぶつければ解決するという単純な問題ではないことが伝わってきます。

肝心の義母の気持ちは？

『お義母さんから、「後々面倒になるからそっとしておいて」とでも言われているのかも。お義母さん自身、長年のことでいまさら何とも思っていない可能性もあるし』

『面倒な人を怒らせると余計に面倒』

長年モラハラを受け続けると、「逆らってもムダ」「波風を立てないほうがラク」という感覚になってしまうこともあるのかもしれません。周囲から見ると理解できなくても、本人なりの“生き方”なのかもしれません。また、こんな意見もありました。

『投稿者さんが見てないところで、義母も逆襲しているのかもしれないし』

夫婦関係は外からは見えない部分も多く、当人同士にしかわからない力関係や距離感もあります。だからこそ、単純に「かわいそう」「守るべき」と言い切れない難しさもあるのでしょう。

見えない傷を理解することも大切

義父の態度に怒りを覚える投稿者さん。大切な人が傷つけられているように見えれば、「なぜ誰も止めないの？」と思うのは当然でしょう。しかしその一方で、外から見ると弱く見える態度も、本人たちにとっては「身を守るための方法」だった可能性があります。簡単に解決できる問題ではないからこそ、義実家のことは旦那さんと話し合ってはいかがでしょう？　投稿者さんや孫たちには優しいという義父。まずは冷静に義父との距離感を知ることが大切なのかもしれません。