＜義母のお祝い＞大切な有給休暇を使って仕事を休んでまで帰省したくない！でも行かないとマズイ？

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義実家とのつき合い方は、結婚生活のなかでも悩みやすいテーマではないでしょうか。とくに「どこまで関わるべきか」「どこまで優先すべきか」という線引きは、人それぞれ価値観がわかれるところでしょう。

『なぜ義母のお祝いに出席するために、交通費や有給休暇を使って行かなければならないわけ？　イヤなのだけど』

投稿者さんは、「なぜ義母のお祝いのために仕事を休まなければならないのか」と違和感を抱いています。行きたくない気持ちと、行かないことでどう思われるのかという迷い。その間で揺れる様子に、ママたちからコメントが寄せられました。

義母のお祝い…行かない選択をする人もいる

まずあったのは、ムリして行く必要はないという意見です。

『仕事を休んでまで行かない。旦那だけ行けばいい』

『交通費も有給ももったいない』

実際に参加しなかったという体験談もありました。

『義父のお祝いに行かなかったよ。車で片道5時間の距離で、旦那は「子どもたちは車で寝ていればいいだろ」と……。直前だったから断った』

子どもの学校や習い事など、家庭の事情がある場合、スケジュールの調整は簡単ではありません。

『来て当たり前と思われるのは違う』

「息子家族だから、言うことを聞いて当然」と思われてはたまりませんよね。ムリを前提にした関係はうんざりしてしまいます。

『どう思われても気にしない』

こんな割り切った意見もあり、自分の気持ちを優先するママも少なくないようです。

関係性によって気持ちは変わる

一方で、義母との関係性次第という意見もありました。

『祝いたいと思える相手なら行く』

ママはお嫁さんである前に人間です。一個人としての感情があります。また、

『祝うどころか呪いたくなるような義母もいるよね』

『祝いたいと思われない自分に問題があると反省してほしい』

という厳しい指摘もありました。日頃の関係性が良好であれば、「少しムリをしてでも行こう」と思えることもあります。しかしそうでない場合は、負担感ばかりが強くなり、今回のような葛藤につながるのでしょう。

外せないお祝いもある。節目ならもう少し考えるかも

「お祝い」とひと口に言っても、その内容によって受け止め方は異なるかもしれません。

『還暦や古希の長寿祝いなど、節目なら検討する』

『普通の誕生日ならムリに行かなくてもよいのでは』

お祝いの重要度によって対応を変えるママもいるようです。

『全員に来てほしいなら日程を調整すべき』

という指摘もあり、開催側の配慮を求める声も見られました。仕事をしている世代にとって、有給休暇は貴重なものです。それを使う価値があるかどうかは、それぞれの判断に委ねられているのでしょう。

「夫婦はお互い様」の精神

今回のテーマでは、夫婦でどう考えるかという点も重要かもしれません。

『自分の親の誕生日に旦那が来てくれるなら行く』

こんな“お互い様”の考え方もありました。たとえば、旦那さんがママの実家の行事に参加しているのであれば、同じように対応するという考えです。

『私の実家の三回忌（昼間）、旦那は夜の忘年会のために欠席した。そのことをどう思うか義母に聞いてみたら、｢嫁の実家のことと息子とは関係ない｣と言われたから、｢私も、旦那の実家のことと私とは関係ないですね｣と言っておきました』

『実母のお祝いに旦那が来ないなら自分も行かない』

こんな線引きをするママもいます。いずれにしても、一方だけが負担を背負うかたちになると、不満がたまりやすくなるのでしょう。

まずは夫婦で話し合うこと

シンプルな意見も寄せられました。

『まずは旦那に相談する』

義実家の行事であっても、直接の関係は旦那さん側にあります。ママだけが悩みを抱えるのではなく、夫婦で方針を共有することが大切なのでしょう。どこまで参加するのか、どのような場合に優先するのか、負担の分担はどうするのか。こうした点を事前に話し合っておくことで、無用なストレスを減らせるのではないでしょうか。
投稿者さんのように「行きたくない」と感じたとき、その気持ちをムリに押し込める必要はありません。周囲の目や常識にとらわれすぎず、夫婦で納得できるかたちを選んで行くことが、長く穏やかな関係を築くカギになるのかもしれません。