＜私物を100個盗まれた…＞小4のときわが子に起きた盗難事件。中学の先生にも相談していいよね？

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今回お悩みを投稿してくれたのは、中学校進学後のクラス分けに悩むママさんでした。娘さんが小学4年生のとき、友だちだと思っていた子たちからひどいことをされて、今でもそのことで悩んでいるそうです。

『許せないことをした子どもの元友だちについて、中学の先生に話すべきでしょうか？』

小学4年生のとき、仲よしだったはずの友だちから、文房具やぬいぐるみなどの持ち物を盗まれるという壮絶な被害に遭った娘さん。その数はなんと、100個近く。ペット用カメラの映像で発覚し、学校や親を巻き込む騒動となりましたが、問題の子たちは反省の色を見せなかったといいます。
現在はクラスを別にしてもらったうえで、相手を出禁にして距離を置いています。しかし進学先の中学校は同じ。投稿者さんは過去のトラブルを中学の先生に話すべきか、それとも「過保護なモンペ（モンスターペアレント）」と思われないために黙っておくべきか、深く悩んでいます。

「昔のこと」と飲み込まないで！盗難は大問題

『いろいろあったのだから、学校に話してもいいと思う。相手はまるっきり反省していないようだし、いじめの予防にもなる』

『娘さんは被害者なわけで、中学校でもきちんと相談しておいたほうがいいよ。大事な子どもを守るためにもトラブル回避のためにも』

『しかも反省していない。小学校から中学校へ情報共有されてるかもしれないが、過去のこととして軽く扱われても嫌なので言う』

『言っていいと思う。そして許さなくていい。モンスターペアレントじゃないよ全然。私物を盗んだんだから「絶対にクラスを離してもらいたい」くらいに要望してもいいと思う』

『特定の子から100個の私物を盗むって相当おかしいよ。犯人の子どもにはカウンセリングを受けさせることもお願いしたいね。申し訳ないけど、三つ子の魂百までだよ』

100個という物量、そして相手の親が把握できていなかった事実、さらには本人たちが反省していない様子だったこと。これらを「時間が経てば解決する」と片付けてしまうのは、やや乱暴でしょう。「親として恨んでいるから」ではなく、「リスク管理」と視点を切り替えることが大切だとママたちは指摘しました。

「モンペ」と「必要な相談」の違いは？

「先生に厄介な親だと思われたくない」と漏らす投稿者さん。その思いは、現代の親なら誰もが抱くものと言っても過言ではないでしょう。特に過去の出来事をもち出すことで「しつこい親」と思われるのではないかという不安があってもおかしくありません。しかし学校側の視点に立てば、未然に防げるトラブルの情報はむしろ必要ではないでしょうか。学校は多くの生徒を抱えているため、事前に火種を知っておくことは先生の負担を減らすことにもつながるはずです。

『知り合いの教員が、いじめの実態を把握できてない状況でいじめっ子とその被害者を同じクラスにしてしまったと言っていて、すごく悩んでいたもの。モンペと言われないかと思うのは分かるけど、娘さんを守ろう！』

『先生たちもトラブルや不登校にすごく気を遣っているので、揉める前にそういう情報があるほうがありがたいんじゃないかな。「絶対にクラスを離すと約束してください」みたいなことを言わなければ、モンペではないと思うよ』

『お子さんが部活も気になるくらいトラウマになっているなら、中学校へ伝えてもいい。ただし、相手2人を泥棒扱いするなど誹謗中傷すると、投稿者さんが悪者になることもあるから、内容と言い方には注意してね』

モンペと呼ばれる境界線は、その要求の出し方にあると考えたママたち。「絶対にクラスを離せ」といった一方的な要望ではなく、「過去にこうした事実があり、子どもが今も不安を感じている。先生方の判断にお任せしますが、配慮を検討いただけないか」という相談をするのはいかがでしょうか。学校を円滑に運営するための情報にもなるかもしれません。

「伝わっているはず」と思い込まない

「小学校で大事になったのだから、中学にも話が通っているはず」と親としては思ってしまいますが、実際は確認しようがありません。多忙な教育現場では、重要な情報が漏れてしまったり、担当者が変わるタイミングで内容が変わって伝わってしまったりすることもゼロではないでしょう。改めて、親からも確認をしておくとよさそうです。

『まずは小学校から子どものトラブルの申し送りはあるかを確認してから、ないようなら詳細を伝えて配慮をお願いしたら？』

『学年が変わるときに共有されない恐れもあるので、年度末に担任にもう一度言ったほうがいいよ。うちは、共有されているもんだと思っていたらされていなくて、同じクラスになりました』

『懇談ではなく「教育相談の日」はない？　担任以外を選べるのなら、学年主任に「担任には伝えてありますが」と、12月頃にもう一度伝えたほうがいい』

『申し送りがあったとしても、保護者からも言ったほうがいいと思います。伝言ゲームのようにニュアンスが変わって伝わっているかもしれない』

一度伝えて安心するのではなく、2学期末～3学期あたりに、改めて「来年度（中学校）についても同様の配慮をお願いしたい」と念押しをすることが鍵となるとママたちはアドバイスしてくれました。また部活選びについても、仮入部期間を利用して相手の子との接触を避けるなど、子ども自身が選べる逃げ道を親が一緒に確認しておくことも大切でしょう。

家はプライベートの環境であり、学校は学びの場です。そこを土足で踏みにじられた記憶はそう簡単に消えるものではありません。投稿者さんの「まだ許せていない」という感情は、親として当然の反応で、無理に許す必要はないでしょう。そして先生に相談をすることは、言い方さえ気をつければ決して告げ口でもわがままでもありません。誰もが安心して過ごせる環境をつくるための情報提供と割り切ってしまいましょう。娘さんが心から楽しめる3年間を手に入れられるといいですね。