＜義母の支配欲求＞「あなたに後悔してほしくないから」と言いながら要求を押しつける…面倒くさい！

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家族との時間は大切だとわかっていても、誰とどのくらい関わるかは自分できめたいのではないでしょうか。とくに義理の親との関係は、気づかいと本音のあいだで揺れやすいものかもしれません。

『義母から、親は先に亡くなるし後悔してほしくないから息子やお嫁さんと顔を合わせる機会を増やしたいと言われました』

一見すると、子どもや家族を思う言葉のようにも聞こえます。しかし投稿者さんは、その言い方に違和感を覚えています。「後悔だけはしてほしくない」という言葉の裏に、押しつけのような重さを感じているのかもしれません。

義母から「あなたのためを思って」私も言われた

同じような経験をもつママからは、共感の声が寄せられました。

『会いたいなら会いたいって言えばいいのに、面倒くさいね』

『あなたに会わなくて後悔？　しない。義母と会うと家族みんながイライラする。合わないのがお互いのためなのです』

ストレートに「会いたい」と言うのではなく、「後悔」という言葉で気持ちを伝えられることに、戸惑いを感じるママは少なくないようです。

『義母から言われた。私の気持ちはどうでもいいのかと腹立たしく思った』

病気の父親に会いたかったというこちらのママ。自分の事情や優先したい家族があるなかで、一方的に求められることは負担かもしれません。

『私も言われたな……。だから、｢そうですね、後悔しないように実家に行く回数を増やします！　ありがとうございます！｣と言ったら、義母が、「えっ？」って顔をした』

このように、言葉をそのまま受け取らず、少し距離を置いて対応する工夫も見られます。

「後悔するかも」その言葉は本来、誰のもの？

そもそも「後悔するかもしれないから会っておこう」という気持ちは、誰がもつものなのでしょうか。

『これって義母が言う言葉？』

『その言葉は子ども側から出る言葉だね。自然にそういう気持ちになるような親であれ』

関係性は押しつけではなく、積み重ねで築かれるものではないでしょうか。本来は、子ども自身が親の変化や老いを感じたときに自然と生まれる感情であり、親が先回りして伝えるものではないのかもしれません。一生懸命にママを思ってくれる親の姿を見て、もっと会いにくる努力をするよと思うものではないでしょうか。

『実子は後悔するかもしれないけれど、嫁や婿はそうでもないよね』

というさっぱりとした意見もありました。血のつながりのない関係だからこそ、同じ温度感で受け止めることは難しい場合もあるのでしょう。

義母の望みは普通のことなのに。言い方ひとつで変わる印象

今回のケースで印象的なのは、何を言うかだけでなくどう言うかの大切さです。

『他人から言われても「うちにはうちの事情や関係があるので」とイライラするのに、本人から言われると、本当に腹立つ言葉だよね』

『私はいかに大人しく、迷惑かけないように静かに死んでいこう……と思っているのだけれど。逆の思考の義母さんが羨ましい』

「会いたい」との内容でも、伝え方によって受け取る側の印象は変わるのではないでしょうか。「後悔」という言葉には、どこか罪悪感を刺激するニュアンスが含まれており、それがプレッシャーとして伝わってしまうのかもしれません。一方で、

『いくら嫌いでも大事な人の母親のことをそんな風には言わない』

という意見もあり、義母への感情の扱い方については慎重さも求められます。配偶者にとっては大切な親である以上、感情のぶつけ方には配慮が必要なのでしょう。

義母の言葉に振り回されない！無難な返答と距離の取り方

では、こうした場面ではどのように対応すればよいのでしょうか。ママたちが勧めていたのは、角を立てない受け流し方です。

『「旦那に伝えておきます」でよくないですか？』

『大丈夫ですよ、お気づかいなくって言っておけばいいよ』

イヤミと真心の間で綱渡りするような言葉です。直接対立するのではなく、あいまいにかわしてもいいのかもしれません。

『そのまま旦那に伝えて「顔を見に行ってあげたら？」と言う。その時間、私は私の親に会いに行くよ』

旦那さんに伝えてもいいのでしょう。ムリに応じるのではなく、自分の生活や気持ちを大切にしながら調整すること。それが現実的な落としどころなのかもしれません。

義理の家族との関係は、正解がありません。だからこそ、相手の言葉に振り回されすぎず、自分にとってムリのない距離を見つけることが大切なのでしょう。「後悔しないために」という言葉に縛られる必要はないのでしょう。本当に大切なのは、誰かに言われて動くことではなく、自分の意思で選んだ関わり方ではないでしょうか。今の自分が納得できる距離感で、穏やかな関係を続けていきたいものですね。