＜彼女は訳あり家庭＞高3息子の交際相手が気になる。正直、お付き合いはやめてほしいです

幼かったわが子が大きくなって、誰かと交際する。親としては嬉しい気持ちと、なんだか甘酸っぱい気持ちが入り乱れるものかもしれませんね。しかし同時に、どんな人と交際しているか気になるのも親心。相手によっては心配になることもあるでしょう。

『息子の彼女が訳あり家庭みたい。付き合ってるだけなら口を出さなくていいでしょうか？』

高校3年生の息子さんには、お付き合いしている彼女がいます。その子はどうやら複雑な家庭環境で育ち、父親とは血がつながっていません。しかも親からは月5,000円のお小遣いしかもらっていない状態だそう。そのためアルバイトをして生活費の一部を稼いでいます。彼女本人は成績がよく礼儀正しい真面目な性格。しかしきょうだいが多く、小さな家に住み、塾にも通っていないなど、投稿者さんの家庭との価値観の違いは少なくないのだそう。その事実に投稿者さんは戸惑いを隠せません。「きっと高校生の交際にとどまるだろう」と自分に言い聞かせているものの、育った環境の大きな差から息子の交際相手としては受け入れがたく、本音では別れてほしいとも感じているそうです。

「うちとは価値観が違う」と構えちゃう気持ちもわかる

モヤモヤと悩んでしまう投稿者さんに、ママたちからは共感の声が寄せられました。

『私もバックボーンが違う家庭とは関わりをもちたくないな。差別だと言われようが、私が嫌だからしょうがない。息子さんに反対と伝えてもそこは無理だろうからせめて、望まない妊娠だけは避けるようにちゃんと伝えてあげてね』

『綺麗事抜きで言うなら、そりゃあ「自分と同じような家庭の女の子」がよかったよね。真面目そうな子だからまだ救われるけど、荒れてる子なら彼氏の家に転がり込んでくる子もいるっていうし』

わが子が大切だからこそ、交際相手のバックボーンを知ったときに警戒してしまうこともあるでしょう。「わが子が何か苦労をするのではないか」「うちの家庭と常識が違いすぎるのでは」と考えるのは、決して特別なことではないかもしれません。特に将来的な親戚関係や経済的な負担の話となると、ふたりだけの話にはとどまらないこともあるでしょう。身構えてしまうのも無理はないはずです。

「普通」の基準はそれぞれ。むしろ彼女は優秀では

投稿者さんの悩む気持ちを汲んだうえで、ママたちは「息子さんの交際相手は優秀な人だ」と評価されたようです。

『学校関連、部活関連、衣食住、携帯代、お小遣いは月5,000円。その他のお金はバイトで自分で稼いでいる。これは「普通」の範疇でしょ』

『5,000円を渡してるってことは、おそらく投稿者さんが想像してるより経済状況も悪くなく、教育方針もしっかりしてると思う』

『そういう家庭環境に関わらず、成績優秀をキープしながらバイトもこなすって頑張り屋のいい子だと思うけどな。経済格差がある＝人格が悪い、ではないですよね』

『自分のことは賄えるくらいバイトに時間を費やしている一方で、成績はトップクラスを維持、しかも塾には行っていない……って、稀に見る優秀なお子さんでは？　しかも礼儀正しく真面目なら、しっかり自立心が育っていると思われるし』

「普通」の基準は人によって千差万別です。話を聞く限り彼女の家庭は決して放任やネグレクトではなく、ごく真っ当なご家庭の方針だと考えたママたちもいました。そして何より目を向けるべきは、環境そのものではなく「彼女自身がどう生きているか」だとの声も。塾に通わずとも自力で成績上位をキープしたり、バイトと部活を両立しながら礼儀正しく過ごしていたりという姿は、むしろ自己管理能力が高く誠実な人だとジャッジされたようですね。「複雑な家庭環境」というラベルだけで全体を判断してしまうと、その奥にある彼女の人間性を見落としてしまうかもしれません。

とりあえず今は、静観してみたら？

『投稿者さんが「無理」って思う気持ちを否定するべきではないけれど、ここは干渉しないのが賢明かと。私としては騒ぎ立てるほど訳ありとは思えませんしね』

『この彼女からいい意味で息子さんが学べることは多いと思う』

『環境が変わって別れる確率のほうが極めて高いです。第三者から見れば杞憂だと思います。私なら放置します』

高校生の恋愛は、ある意味でまだ発展途上。これからの進路や社会経験によって大きく変化していく可能性は高いでしょう。結婚や将来の責任を親が先回りして心配し、ふたりの関係に口を出してしまうと、かえって子どもの反発を招いてしまう恐れがあります。だからこそ、少なくとも今は親としての過度な干渉を控え、静かに見守ることが大切だとママたちは考えたようです。

わが子の交際相手を見て、内心心配してしまうのは決して悪いことではないはずです。しかし固定観念にとらわれてわが子の選択を否定してしまうのは、もったいないことかもしれません。パートナーを選んだわが子の成長を、まずはありのままに受け止めてみるのもいいでしょう。今親としてできるサポートは、相手を条件だけで判断することではなく、「静かに見守る」ということなのかもしれませんね。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・べるこ