＜悪い友達？＞評判が良くない人と一緒にいたら私まで距離を置かれた。意地悪な人とは思えないんだけど

545_ママ友_春野さくら

周囲から自分がどう見られているかが気になってしまうこと、ありますよね。今回は、マナーが悪い人との付き合いから発生してしまった、周囲からの反応に対する切実なお悩みが寄せられました。

『周囲にあまりよいイメージをもたれていない友だちがいます。仕事でトラブルを起こしていても、直接私に被害がないので普通に付き合いを続けていましたが、他の知り合いには驚かれたり、私まで人が離れていったりしました。家族からは「自分も仲間だと思われるよ」と言われましたが、私にとってその人は大切な友だちです。他の人から嫌な目で見られたり疎遠にされたりするのも避けたいですが、その友だちとも仲よくしたいです』

投稿者さんにとってはかけがえのない友だちですが、周囲からは厳しい目が向けられる板挟みの状態。これまでどおり仲よくしたい、でも自分まで同じに見られたくない……。そんなお悩みに、ママたちはどのような反応を見せるのでしょうか。

本当に類は友を呼んでしまうの？

『意地悪な人や気の強い人は、顔や態度、雰囲気に出てしまう。だから悪い噂を聞かなくても周りの人たちは薄々気づいて距離をおいているんだよ。なのになぜそういう人と投稿者さんは仲よくしたがるのかわからない。私はムリだな』

『“類友”という言葉があるように、会話のなかに違和感がないなら、あなたも似たような考えなのかと思います。どんな行いで友人のイメージが悪いのかはわかりませんが……。そのような部分を投稿者さんの前では出さないのでしょうけど』

どれほど「私は違う」と思っていても、問題のある人と親しくしている時点で、周りからは「同じ」と判断されてしまうもの。周囲の忠告は、「同じように見られてしまうリスクから離れてほしい」というサインなのかもしれません。

他人は動かせない。両方を取ることへの代償

『それはムリな相談だよ。どちらかを選ぶしかない。他の人に疎遠にされたくないならその友だちとはしっかり距離をおいたほうがいい。でも、その人と仲よくするなら他の人との関係は割り切るくらいの気持ちでいかないとしんどいよ』

『大切な友だちなのに、周囲からは同じカテゴリーにいれてほしくないって意味がわからない。信念があってそんなトラブルを起こす人と仲よくしているなら、周りの声なんて気にしなければいい。八方美人にしか感じないよ……』

今回のケースでは、両者と円満にいく流れを作るのは至難の業かもしれません。「友だちは大切にしたいけれど、周りからも嫌われたくない」という思いは一見素敵ですが、少々欲張りすぎではないかとママたちは感じたようです。他人を思い通りに動かすことはできないため、友人関係を続けるなら周囲の目は受け入れるしかなさそうです。

答えはひとつじゃない

『誤解もあるかもしれないね。だからこそ自分の目で見て考えるのが一番。人の意見に流されすぎるのもよくないよね』

厳しい意見が多いなか、「人の噂に流されず、自分の目で見た付き合いを大切にしたい」という、投稿者さんの気持ちに寄り添う声もありました。しかしそれでも両方を取ることは難しそうです。だからといって、両方を諦める必要なんてありません。他人の目を完全に気にせず自分の信念を貫くのか、それとも波風を立てないように友人との距離を調整するのか。どちらを選んだにせよ、選んだ結果に対する覚悟をもつことが大切だという結論になりそうです。

「自分がどうありたいか」を考えよう

人付き合いの距離感は、永遠の課題とも思えそうなほど難しいものですよね。今回は、「周りからの目を気にして付き合い方を変えるべき」という意見と、「他人の目は気にせず大切な友人を優先するべき」という意見が飛び交いました。他人が自分や友人をどう見るかをコントロールすることはできません。「誰と時間をともにするか」を自分で選び、その結果を受け入れる覚悟をもつことが、心地よい人間関係を築くヒントになりそうです。