＜帰省を断りました＞長期休暇のたびに帰ってくる娘家族。今まで受け入れていたけど、最近しんどくて

759_義父母（父母）_猫田カヨ

巣立って自分の家庭をもった子どもが、家族を連れて実家に帰省する。長期休暇にはおなじみの光景ですよね。一見すると家族の絆を感じるワンシーンかもしれませんが、どうやらなかには諸手をあげて喜べない人もいるようです。

『とうとう娘たちの帰省を断っちゃった』

投稿者さんの娘さんは、長期休暇のたびに家族を連れて帰省してくるのだそう。投稿者さんは毎回受け入れていたものの、最近しんどさを感じ始めたようです。普段はパートもしていて、「休みのときくらいゆっくりと過ごしたい」という気持ちもあり、今回の帰省はとうとう断ってしまいました。しかし断ってしまったことに罪悪感を抱いており、「自分は悪い母親だろうか」と葛藤しているようです。

「悪い母親」なんて思わなくていいんだよ

自責の念に駆られている投稿者さんに、ママたちからは励ましの言葉が寄せられました。

『全然、悪い母親なんかじゃない。ここまでくるのに、いろいろあったんですね、お疲れさまです。自分時間、楽しんでくださいね』

『子や孫が可愛いのは当たり前として、それを踏まえて一番守らなきゃいけないのは自身の生活ですよ。子どもが独立するまで育てあげた後は、自分ファーストの生活スタイルでいいと思います』

『自分のことを優先してください。あなたの人生ですから、好きにしていいのですよ。ゆっくり休んで』

投稿者さんは「きっと娘は帰省を楽しみにしていただろうに」と自分のことを責めているのでしょう。しかしママたちが言うとおり、責める必要はありません。子どもを立派に育てあげたことで、投稿者さんはすでに十分すぎるほど母親としての役割をはたしています。今の投稿者さんが一番に考えるべきは、投稿者さん自身の幸せでしょう。たとえわが子であっても100％ウェルカムな状態で受け入れられないのであれば、断ることは決して悪いことではないはずです。

無理は禁物。素直に理由を言ってもいいのでは？

『「パートに行くだけでヘトヘト。あなたたちには会いたいけど、休みの日はゆっくり寝てダラダラ休まないと乗りきれなさそう。無理して倒れたりパートを辞めることになったら、あなたたちにも迷惑かけちゃうし、大事を取ってゆっくりしようと思う」って言ったほうがよさそう』

『親しき仲にも礼儀ありだし、私は娘側の立場だけど、母が忙しいときとか体調が悪いときに無理をしてほしくない。だから断るのはありだよ。むしろ言ってくれたほうが助かる』

『理由はいっそ素直に言っていいんじゃないかな？　親はいつまでも若くないって伝えるのも大事よ』

『無理して迎えてもお互いに幸せじゃないよ。親もだんだん年を取るんだって、子どもにも知っておいてもらえばいいのでは？』

布団の準備や食事の支度、片付け……帰省を迎える側に発生する労力は、想像以上に大きなものです。もし無理をして投稿者さんが倒れてしまったら、それこそおおごとでしょう。娘さんも「親が無理をして体調を崩すこと」は望んでいないはずです。理由をぼかすのではなく「最近疲れが溜まりやすくなった」と、あえてありのままの状態を報告することで、子どもにとっては親の体調を知る大切な機会となりそうです。

お泊まりだけが帰省じゃない！無理のない形で

『外で会って一緒に食事をすればいい。ご飯を食べながら会話を楽しんで食べ終わったら解散、それぞれ各自の家に帰る。それで十分だと思う』

『夫の両親はご高齢で体調があまりすぐれないので、ここ数年は近くのホテルに泊まって、昼間一緒にご飯を食べるくらいにしているよ。その時々の状況に合わせて会えばいいと思う』

『うちもある時期までは子ども3人を連れて実家に泊まっていたけど、母親が張り切りすぎて体調を悪くすることが何度かあったから、泊まりのときはホテルを取ることにした。お金はかかるけど親もリフレッシュできるし、楽しそうにしてくれるから必要経費だと思っている』

おそらく投稿者さんたちは「帰省＝実家に泊まり込みで過ごす」というスタイルだったのでしょう。しかし、無理してまで従来のスタイルにこだわる必要はありません。もし今までの方法が「しんどい」と感じるのであれば、付き合い方の形を見直す時期にきているのかもしれませんね。ママたちが提案するように、外食を楽しむだけにしたり、ホテルに滞在してもらって日中の数時間だけ会ったりと、お互いに負担のかからない方法はあるはずです。我慢はやめて、お互いが笑顔でいられる距離感へと移行していくことで、さらにいい関係を築けるかもしれませんね。

帰省を断るのは、決してわが子への愛情がなくなったということではありません。これまで長年にわたって母親という役目を頑張ってきた投稿者さんだからこそ、これからは自分自身のことを一番に慈しんでいいはずです。
無理をして迎えることだけが愛情ではありません。投稿者さんの体力や余裕に見合った、新しい帰省の形を娘さんと一緒に見つけられるといいですね。