＜旦那が正論でニヤァ＞娘から「ママ怒っている？」と言われショック。旦那はなぜか得意げで…

子どもから何気なく言われたひと言に、胸が締め付けられた経験はありませんか？　今回は「ママ怒っている？」という問いかけに、思わず自分の普段の姿を振り返ったというママからの投稿です。

『何もしていないのに、娘から「ママ怒っている？」と聞かれた。「怒っていないよ」と答えると、娘は安心したように笑顔を見せました』

その姿を見て、「そんなにいつも怒っているように見えていたのか」とショックを受けた投稿者さん。さらに追い打ちをかけたのが旦那さんのひと言でした。

『旦那が「いつも子どもの前で夫婦ゲンカをするからだ。身から出た錆だね」と言い放ちました。さらに「この子に君がどう見えているのかを知って、どんな気持ち？」と。「これを機に行動をあらためなよ」と頭をポンポンしてきました』

投稿者さん自身も、子どもの前でケンカをしてしまったことへの反省はあるものの、「旦那が正論だけを振りかざしていいのか」と納得できない様子です。今の気持ちは正直言って最悪だと投稿者さんは訴えます。

まずは娘の本当の気持ちを聞いてみては

まず寄せられたのは、娘さん本人に気持ちを聞くといいとの声でした。

『娘になんでそう思うのか聞いてみたら？　疲れているように見えたのかもしれないよ』

『怒りが顔に出ていたのか、それとも少し不安そうに見えたのか。決めつけずに寄り添ってあげてほしい』

子どもは、大人が思う以上に親の表情や雰囲気に敏感なのかもしれません。怒っていなくても、疲れていたり考えごとをしていたりすると、「怒っているのかな」と感じることも珍しくないのでしょう。また、こんな体験談も寄せられました。

『娘に「なんで私がケンカをしないように、ふたりの機嫌を取らなきゃいけないの？」と言われてはじめて気づいた。旦那だけでなく、私にも気をつかっていたんだ、と反省した』

子どもは夫婦ゲンカの原因よりも、「家の空気が悪いこと」に大きなストレスを感じているのかもしれません。

あなたの身からも錆が出ている…正論旦那にも疑問

一方で、旦那さんの言動に対して厳しい意見も目立ちました。

『旦那さん、自分もケンカしているのに全部投稿者さんのせいにするのは違う』

『普通は一緒に反省するところでしょう？』

『何が頭ポンポンなの。娘を引き合いに出して見下しているだけに見える』

夫婦ゲンカは、どちらか一方だけに原因があるとは限りません。もちろん、子どもの前で言い争うことは避けるべきですが、それは夫婦どちらにも言えることです。「自分は受け入れている」「君だけが悪い」といった態度では、問題の解決にはつながらないでしょう。

自分自身を振り返ることはいつでも大切

一方で、「一度冷静に自分を見つめなおしてみてもいい」という意見もありました。

『旦那さんがそこまで言うくらい、普段の態度にも原因があるのかもしれない。一度振り返ってみてもいい』

子どもに「怒っている？」と言われた事実は、受け止めてもいいのかもしれません。疲れが顔に出やすいのか、口調がきつくなっていないか、余裕を失っていないか。責めるためではなく、自分を知るきっかけとして考えてもいいのでしょう。もし改善できる部分があれば、少しずつ意識してもいいのかもしれませんね。

本質的に大切なのは、夫婦仲がイマイチな原因を話し合うこと

必要なのは、誰が正しいかを競うことではなく、夫婦で原因を共有することではないでしょうか。

『子どもの前でケンカをしないよう気をつければいい。けれど、どうして怒ったのか、謝ってほしかったこともきちんと話したほうがいい』

『旦那さんの「俺は正しい」という姿勢にもモヤモヤする。お互いに歩み寄る気持ちがないと改善しないのに』

「怒らないママ」になることだけが解決策ではありません。投稿者が怒りを感じた理由を旦那さんに理解してもらうことも、同じくらい大切ではないでしょうか。夫婦がお互いの気持ちを言葉にし、改善策を一緒に考えていく姿勢こそ、子どもにとって安心できる家庭につながるはずです。一度の失敗で「ママ失格」と考える必要はありません。娘のひと言をきっかけに、家族みんなが安心して過ごせる関係を少しずつ築いていければ、それが何より大きな前進なのではないでしょうか。

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文・岡さきの　編集・すずらん　イラスト・マメ美