＜きょうだい格差の結末＞父は兄びいき、なのにお互い悪口の応酬で…聞かされる側はウンザリで困る

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子どもの頃に親からきょうだい差別をされていて、それが大人になっても続くことがあるかもしれません。むしろ大人になってさまざまな価値観に触れる中で、きょうだい間での違いに気づく場合もあるでしょう。ママスタコミュニティのあるママは、小さい頃からきょうだい差別を感じていたようですが、大人になってからは別の悩みも抱えているそうです。

『昔から父は何かと兄をひいきして、今でもことあるごとに自分との格差を感じます。例えば、孫への贈り物の多さや住宅購入時の援助の有無です。もちろん、父にはわが子を可愛がってもらっていますし、節目のお祝いもしてもらっているので、そのことには感謝しています。兄との扱いの差についても、もう仕方ないものだと半ば諦めています。ただ、つらいのは、父と兄がお互いの悪口を私に言ってくることです。そのくせ、父は兄一家に何かと世話を焼き、兄も父の近くへ引っ越すなど、私には理解できない行動ばかりです。
正直、この板挟みの状態にもう疲れてしまい、縁を切りたいと思うことさえあります。私の考えは、やりすぎなのでしょうか』

投稿者さん自身はきょうだいの扱いの差について「もう仕方ない」と半ば諦めているようです。それでも悩みの種となっているのが、お父さんとお兄さん、それぞれからお互いの悪口を聞かされ、板挟みになっていること。悪口を聞く方も疲れますし、2人の行動に矛盾を感じてしまうのも無理はないでしょう。そんな投稿者さんに、他のママたちからは寄り添うコメントが届いています。

2人の悪口の言い合い。間に入るのはつらい

『格差は、長男だから家を継ぐからみたいな、昔ながらの思考がお父さんにあるのかな。いずれにしろ両方からの愚痴を聞くのはつらいよね』

『お父さんとお兄さんがお互い悪口言いながら付き合えるのは、投稿者さんが緩衝材になってるから』

父と兄にとっては、投稿者さんだからこそ愚痴をこぼしやすいのかもしれません。それでも、投稿者さん自身が辛いならば、もう我慢はしなくてもいいのではという声も寄せられています。

疎遠にしてもいいのでは？

『投稿者さんは、父親とお兄さんが良好な親子関係を続けるための毒吐き捨てボックスのようになっているんですね。あふれる前に逃げた方がいいと思います』

『そんなに疲れているなら、疎遠にしていいと思いますよ？』

お互いのことを悪く言っているのを聞かされている投稿者さんは、その度に嫌な気持ちになっていることでしょう。2人にとって、結果的に愚痴の受け皿になっているのかもしれません。投稿者さんがどのように思っているか考えず、愚痴をこぼされれば、疲れてしまうのも無理はないでしょう。そんな投稿者さんに、もう疎遠にしてもいいのでは？　と背中を押すコメントも届いています。

悪口を言っているわけではないから罪悪感はいらない。自分を守るために距離を置く

『忙しくて親に会いに行けない人はたくさんいるし、きょうだいで連絡を取り合わない人もたくさんいるよ。会う機会、LINEを返す機会を徐々に減らして、可能な限り連絡を取らないようにしていけばいい』

『うざいならもらうなよ。文句言うなら援助すんなって思いますよね。あなたは距離を置いたほうがいいですよ。疲れるだけだから』

『真面目に真正面から関わるからだよ。距離を置く。縁を切るを考えると自分がしんどいでしょ』

自分を守るためにも、お父さんやお兄さんと少し距離を置いてはどうかというアドバイスも寄せられました。投稿者さんが2人のためにつらい思いをする必要はないと考えることもできそうです。最初は投稿者さんも罪悪感を抱くかもしれませんが、親子、きょうだいだからといって、無理に2人の間に入り続ける必要はありません。まずは連絡や会う機会を少しずつ減らすなど、距離を置くことで、自分の気持ちを整理してみてもよいのではないでしょうか。