＜旦那が帰省に不満＞実家に頼っちゃダメ？親と会ってリフレッシュしたいのには理由が…

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産後の心も体もボロボロなときに、優しく迎えてくれる実家の存在。まるで砂漠のオアシスのように思えるのではないでしょうか。だからこそ実家に帰ることに対して、夫から嫌な顔をされたり怒られたりしたら……どうしていいのかわからなくなってしまうかもしれません。

『私が実家に帰るのを、旦那が嫌がります』

生後5か月のお子さんをもつ投稿者さん。気晴らしや親に孫の顔を見せるために、車で1時間の距離にある実家へ帰りたいと考えていますが、旦那さんがいい顔をしないことに悩んでいます。

そもそも産前産後に合わせて2か月ほど実家でお世話になり、そのうち1か月は旦那さんも一緒に滞在。ちなみに旦那さんはフリーランスのため、この期間は無収入だったとのことです。投稿者さん曰く、「本当に一生頭があがらないほどお世話になった」のだそう。
しかし現在、投稿者さんが「実家に4〜5日泊まりたい」と提案すると、旦那さんは「子どもに会えないのが寂しい」という理由で激怒。最終的に3泊までしか認められませんでした。旦那さんはどこか「実家に頼るな」という雰囲気を出しているきらいがあり、投稿者さんは強いプレッシャーを感じています。投稿者さんは「両親のもとで少しでもリフレッシュしたいだけなのに」と、涙があふれそうな日々を過ごしていると話してくれました。

実家依存なの？見えていない事情も

投稿者さんの告白に対して、ママたちからはやや厳しい声が寄せられました。

『甘いと思う。でも頼れる実家なら頼りたいよね。2〜3泊もしようとするから不機嫌になるだけで、旦那さんセットで帰るか、1泊で帰ればいいじゃん』

『親になったのに娘気分が抜けず、甘えてますね。里帰り期間が終わった今、夫婦ふたりで子育てしていきたいのに、その気持ちをないがしろにされてすぐ親に頼ろうとするのは、旦那さんからしたらガッカリですよ』

ママたちから投げられたのは「親としての自覚」を問う厳しい意見でした。結婚して新しい家庭をつくったのだから、しんどいからと言って数日も実家で過ごすのは「親離れできていない証拠」「旦那さんがかわいそう」……と考えるママたちもいたようです。たしかに「頻繁に長期間実家に帰る」という部分だけ切り取れば、そのように見えるのも無理はありません。
しかし投稿者さんの「毎日涙が止まらない」という状態に注目してみましょう。これは単なる「楽をしたいから」「実家に甘えたい」という次元を超えているようにも見えます。睡眠不足、初めての育児の孤独、そして何より「目の前にパートナーがいるのに、ひとりで戦っている気がする」という孤立感。それらが投稿者さんを実家へと向かわせているのかもしれませんね。これを単なる「娘気分の甘え」と一蹴してしまうのは、やや酷ではないでしょうか。

妻を実家へ向かわせたのは？

どうやら投稿者さんは、少しの間旦那さんと離れたい理由があるようですよ。

『旦那は子どもと遊んではくれますが、夜中のミルクや細かいこと（毎日のおもちゃの消毒、足りないものの注文、買い出し、病院関係、役所関係……）などはまったくしません。本当に遊ぶだけという感じです。忙しいならわかるのですが、正直仕事は世の中のお父さんの半分ほどしかしていません』

『消毒液も「朝作りかえてね〜」って教えたんですが、3日でやめてました。朝たまに私が限界で起きられないときにミルクを頼むのですが、ドヤ顔で「あげといたよ！」と言ってきて、キッチンに行くと哺乳瓶を洗わずにそのまま置いてあるんです』

『まだチャイルドシートのベルトを閉め終わっていないのに車を発進されたことも、何回かあります。怒ったらなぜか機嫌が悪くなりました。何も調べずに独断で勝手なことをするから信用できなくなるんですよね』

なぜ投稿者さんはこれほどまでに実家に帰りたがるのか。その決定的な理由は、どうやら旦那さんの「おままごと育児」にあったようです。
旦那さんは「子どもと離れたくないから実家に帰るな」と言い張るものの、楽しいところ（ミルクをあげる、可愛がる）しかやらず、その後の哺乳瓶の片付けや、命に関わる安全管理などはすべて投稿者さん任せ。そのくせ「やってやった感」だけは満載で、注意されると不機嫌になる……。これでは投稿者さんの負担が減るどころか、精神的疲労が増すばかりでしょう。投稿者さんが実家に帰りたくなるのは、旦那さんが育児のバディとしてはまったく機能しておらず、信用すら築けていないからではないでしょうか。

実家に逃げるのではなく、夫婦で向き合いたい

『一般の感覚からすると実家に頼りすぎ。もはや離婚前提レベルの頼り方。投稿者さんが旦那さんに「あなたがしっかり戦力になって！」って一度ガチの対話をするのはありだと思う』

『消毒や買い出しや役所関連は旦那でもできるんだから、「やってくれない」でなく、「やるように仕向ける」んだよ！　「私はこれをやるからあなたはこれやってね」と、下手に出ないで堂々と依頼するのがコツ』

『旦那が在宅ワークじゃないなら、旦那の留守中に2～3時間くらい実家のお母さんに来てもらって、ゆっくり昼寝をさせてもらったらどうかな。お昼寝でもけっこう体が楽になって、気持ちにゆとりも生まれるよ』

実家を「逃げ場」ではなく、「戦略的リフレッシュの場」に変えることが大切だ、との声が聞こえてきました。車で1時間という距離なら、長く泊まる必要はありません。旦那さんが仕事でいない昼間にお母さんを家に招いて数時間寝かせてもらう、あるいは日帰りで実家に行ってリセットする。これだけでもかなりリフレッシュできそうです。
また同時進行で、旦那さんとの話し合いも進めてみましょう。しっかりと話し合うのが難しければ、サラリと「私はこれをやるから、あなたは哺乳瓶の消毒と片付けをしてね」と、逃げられないタスクとして堂々と割り振るのです。実家の力を借りて体力ゲージを回復させつつ、家庭内での主導権を握り直すという方法ですね。

産後の限界な時期に、実家を頼ることは決して悪いことではありません。しかし旦那さんへの不満から逃避し続けるだけでは、旦那さんはいつまでも「おままごと育児」から卒業できないままです。少しずつでも、旦那さんには頼れるパートナーになってほしいですね。