＜いじめ加害者が笑顔＞わが子を仲間外れにする子が大人には元気に挨拶…注意してもいい？

009_いじめ_まゆか！
子どもが学校でイヤな思いをしていると知ったとき、ママとしては憤りを覚えるものではないでしょうか。とくに相手の子どもが大人の前では礼儀正しく振る舞っていると、「本当の姿を知っているだけに腹が立つ」という気持ちになることもあるでしょう。

『小6。うちの娘に意地悪ばっかりしてくるクラスの女子に文句を言いたい。大人の前では挨拶も元気ですごくいい子風なのに、仲間外れにするとか、娘に意地悪ばかり。他の子にも過去に意地悪をしていた』

さらに、その子は外で会うと明るく挨拶してくるそうです。

『「◯◯ちゃんのお母さん！」と元気に挨拶してくる。内心、「はぁ？」と思う。そのときにひと言注意してもいいかな？』

娘を傷つける相手に対し、親としてどう対応するべきなのでしょうか。ママたちからはさまざまな意見が寄せられました。

意地悪な子っているよね……

「そういう子はたしかにいる」と感じるママたちの声です。

『同級生の女の子。うちの子にイヤがらせをしているのに、行事とかで会うと「こんにちは」とわざわざ寄ってきて挨拶して私の反応を見ていた』

『知り合いにも大人と話すのを好む小6の男の子がいた。大人には愛想がいいけれど、人の気持ちがわからない子で、子どもたちの間では嫌われていた』

小学校高学年にもなると、「相手によって態度を変える子も出てくる」とママたち。先生や保護者の前ではいい子に振る舞いながら、同年代の子ども同士では違う顔を見せるケースもあるのでしょう。一方で、第三者の視点をもつべきだという意見もありました。

『娘さんから聞いている話だけで判断していない？』

『仲間外れだと思っていることが、実際には価値観が合わなくて距離を置かれているだけという場合もある』

子ども同士の関係は大人が見えない部分もあるでしょう。そのため、わが子の話を信じつつも、事実関係を冷静に確認する姿勢も必要なのかもしれません。

親が直接注意するのは危険かも

相談者さんは相手の子どもに直接言いたい気持ちを抱いています。しかしママたちは慎重な対応を勧めていました。

『現行犯なら注意してもいいけれど、過去のことをもち出すのはやめたほうがいい』

『第三者から見たら、挨拶している子どもに大人がイヤミを言っているように見える』

『人の子どもに親が直接何かを言うのはトラブルの原因になる』

たしかに、外で偶然会った場面だけを見れば、元気に挨拶している子どもと、それに冷たく対応する大人という構図になってしまいます。また、高学年の女子は人間関係が複雑になりやすい時期かもしれません。

『直接言うと陰でさらにイヤがらせされそう』

『半端なことをすると娘さんに返ってくるよ』

投稿者さんとしてはスッキリするかもしれませんが、その後に困るのは学校で毎日顔を合わせる娘かもしれません。感情のまま行動する前に立ち止まって、その影響を考えたいですね。

まずは学校と連携を

学校への相談を勧める声も少なくありませんでした。

『同じクラスなら担任に相談したら？』

『うちの子も同じ目にあっていた。先生は最初驚いていたけれど、後から納得していた』

家庭だけで抱え込まず、学校と情報共有することが大切なのでしょう。もちろん、先生に相談したからといってすぐ解決するとは限りません。しかし、学校側が状況を把握しているかどうかで対応も変わるでしょう。ママだけで解決しようとすると感情的になりがちですが、第三者を交えることで冷静に状況を整理できる場合もあるのではないでしょうか。

高学年。子ども自身で乗り越える力を

さらに、「親が前面に出るべきではない」という意見も少なくありませんでした。

『小6なら自分で先生に相談できると思う』

『いつまでも親が出ていくものではない。自分で解決する力を育ててやらないと』

もちろん、深刻ないじめや安全に関わる問題なら大人が介入する必要があるでしょう。しかし、簡単に親が出てしまうと、子ども自身が人間関係の困難に向き合う機会を失ってしまう可能性も。娘の話をしっかり聞きながら、「どうしたいと思っているのか」「先生に相談してみる？」「一緒に考えよう」とママが寄り添う姿勢が大切なのかもしれません。
今回の投稿では、「相手の子どもに直接注意するべき」という意見も一部ありましたが、ほとんどは慎重な対応を勧めていました。まず事実関係を確認し、必要に応じて学校と連携しながら対応すること。そして同時に、子ども自身が困難な人間関係に向き合う力を少しずつ育てていくといいのかもしれません。ママが安心して相談できる味方として寄り添うことが、長い目で見れば子どもの成長を支える大きな力になるのでしょうね。