＜義両親の老後＞長男夫婦との同居を望む義母から愚痴をこぼされた。長男嫁は疎遠中、次男嫁の役目は？

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親の高齢化に伴い、避けて通れなくなる老後や介護の問題ではないでしょうか。誰がどのように支えるのかは家庭によって異なりますが、そこに「嫁」という立場が絡むと、さらに複雑になることもあるようです。

『現在ひとり暮らしの義母。私はこまめに電話をしていますが、義兄嫁は仕事を理由にまったく連絡をしないそうです。義母はいつになったら義兄の家で同居できるのかと愚痴を言っています』

投稿者さんによると、その不満は義兄嫁に伝わっていて、義兄嫁はさらに義実家と距離を置くようになった模様。現在は義兄がひとりで対応しているとのことです。また、義父が次男なのに義父の親と同居していた経緯を知っているため、同じ状況になることに不安を感じているそうです。

義兄夫婦の問題。まずは放っておくべき

まずあったのは、「投稿者さんがかかわるべきではない」との意見でした。

『放っておく。義母と義兄の関係に、弟の嫁のあなたは関係ない』

『義兄ひとりで対応、至極まっとうだと思う。親の世話は実子がするのが基本でしょう？』

『同じ嫁の立場のあなたが口を出すことではない』

ママたちは、義母の老後について話し合うべき相手は義兄嫁ではなく、実子であるきょうだいだと言います。義母が誰と暮らしたいという希望があっても、その希望を受け入れるかどうかは義兄夫婦が決めることではないでしょうか。なかには、「手出ししないなら口も出さないほうがいい」と厳しい指摘もあり、当事者ではない立場から介入することへの違和感を覚える人が少なくないようです。

なぜ義兄夫婦の同居が前提なの？

また、「そもそも義兄夫婦が同居する前提で話が進んでいることがおかしい」という意見もありました。

『なんで義兄嫁が同居しないといけないのよ』

『なぜ長男が同居する前提で、次男嫁の投稿者さんは同居しない前提なの？』

『義親との同居はムリ。あとは介護費用をきょうだいでどう負担し合うかだね』

昔は長男が親と同居する家庭が珍しくなかったのかもしれません。しかし現在では、親との同居を選ばない家庭もあるとママたち。そのため、「長男だから」「長男の嫁だから」という理由だけで同居を期待する考え方そのものに疑問を抱く人も少なくないのでしょう。

『義兄嫁がこまめに連絡したら、義母はますます同居してもらえると思うでしょう』

距離を置くことが、かえってお互いのためになる場合もあるのかもしれませんね。

自分もイヤだろうけれど…義兄嫁に押し付けないこと

さらに厳しい意見として寄せられたのが、投稿者さん自身の立場への指摘でした。

『自分がイヤなら義兄嫁だってイヤでしょう？』

『義母を引き取る気がないなら義家族から手を引いたほうがいいよ』

投稿者さんは義母の話し相手になりながらも、自分が同居するつもりはないと語っています。それならば口出しは無用かもしれません。義母を思って言ったことだとしても、家族間の問題は善意だけでは解決しない難しさがあるのでしょう。

次男でも同居している人はいるけれど

一方で、実際に義母と同居しているママからはこんな意見も寄せられました。

『うちは次男だけれど同居しているよ。義父が亡くなった後も義母と住んでいる。義両親にはお世話になったから最期まで面倒を見る覚悟』

もちろん同居を選ぶ家庭もあります。しかし、それは義務ではなく、それぞれの家族が納得したうえで選択するものなのでしょう。

旦那と義兄に、主体となることを促そう

ママたちがすすめていたのは「旦那に相談すること」でした。

『あなたが旦那に、義兄を手伝えと言うのはできるよ』

『義母の対応は旦那に任せるべき』

『義兄と投稿者さんの旦那さんが、義母と話し合うことですね』

今回の投稿では、「義兄嫁がもっと義母とかかわるべき」という考えに賛同する声はほとんど見られませんでした。義母の老後を考えるのであれば、まずは実子であるきょうだいが話し合い、同居・施設入所・金銭負担などの選択肢を検討するべきだとママたちは言います。介護や同居の問題には、家庭ごとの事情や価値観が大きく影響するのではないでしょうか。「長男だから」「嫁だから」という固定観念だけでは解決できません。実子たちが主体となって将来を話し合うこと、義母本人にとっても家族にとってもムリのないかたちを探していくことが、円満な関係を保つための第一歩なのかもしれません。