＜再婚で子どもを追い出した＞寮生活が限界に…「転校したい」と訴える息子に再婚相手も反対で…！

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中学校や高校から寮に入るなどして家を離れる子もいるでしょう。勉強やスポーツなどに集中できる環境に身を置けるのは、寮生活におけるメリットかもしれません。そうした中でママスタコミュニティに寄せられたのは、寮生活が辛いと言い出した息子さんについての投稿です。息子さんは高校2年生。投稿者さんは息子さんが中学3年生のときに、息子さんの反対を押し切って今の旦那さんと再婚したのですが……。

『私は妊娠していたし、息子のことも好きだけれど、今の夫のことも好きで別れを選ぶことができませんでした。空気が悪くなるのを防ごうと、息子には寮のある高校に進学させました。その高校はそれなりの進学校です。高校から寮に入っていることで、周りの人から褒められることもありました。
私たち夫婦は、息子が高校生になったときに入籍しています。長期休みになると息子は帰ってきて、夫との関係は良好です。しかし寮生活が辛いので、今私たちが住んでいる地域の通信制高校に転校したいと言っています。夫は「高校2年生まで続けてきたのだからもったいないし、逃げるようでは将来が心配だ」と反対していて、私も同意見です。何とか息子には高校やめずに寮生活を頑張ってもらいたい』

投稿文を読む限り、息子さんは投稿者さん夫婦の都合で寮のある高校に進学したように感じられます。継父との関係をよくするために判断したことですが、寮生活が辛いことから転校して一緒に住むことを希望している息子さん。しかし投稿者さん夫婦は反対しています。この投稿にママたちからは厳しい意見が集まっていました。

行きたくない高校では、不登校になるかもしれないよ

『もったいないって何？　通信制高校では前の高校からの単位が引き継がれる。そもそも家具なども買っていないだろうし、もったいないものもない』

『高校は、通えなくなったらそのうち留年しますよ。義務教育でないから、不登校になるとみんなと同じタイミングで卒業できないかも』

投稿者さんは、息子さんが実家に戻って通信制高校に転校した場合、周囲の人からネガティブな噂を立てられないか心配しているのでしょう。またあと2年弱このまま通い続けてほしいと願う投稿者さんの「せっかくなのにもったいない」という価値観。それに対してママたちからは、単位の引き継ぎや不登校を理由にした反対意見が寄せられていました。

転校のタイミングや履修科目によっては引き継がれる単位数が変わることもありますが、「せっかく単位を取ってきたのに」という投稿者さんの考え自体は、大きな問題にはならないかもしれません。一方で、このままでは不登校になる可能性もあります。もし高校を無事に卒業できなければ、それこそ投稿者さん夫婦が考える「もったいない、将来が心配な状況」になってしまうのではないでしょうか。

息子さんを追い出したようにしか思えない！希望を尊重してあげてほしい

『息子さんの気持ちを優先してあげてほしいところだね。寮だけがダメなのか、学校でいじめなどがないのかも確認が必要。寮だけなら自宅から通う方法、下宿や一人暮らしという選択肢もあるかと思う』

『空気が悪くなるのを防ごうと寮に行かせたとのことだけれど、邪魔者を排除したとしか聞こえない。本人が納得いく形での進学だったのかな？　もし本人が納得した形（絶対行きたい高校だった）のなら、寮生活も続けるよう説得していいと思うけれど』

ママたちが問題視したのは、息子さんが再婚に反対していたこと、その反対を押し切って再婚し出産したことです。そして家庭内の空気が悪くならないように、息子さんを追い出した形で寮のある高校に入れたことでした。

息子さんが寮に行くことを望んだわけではないのなら、息子さんは1年間行きたくない高校に通って寮生活を送ってきたとも考えられます。ここにきて「実家に戻りたい」という息子さんの希望が出てきたのですから、親の都合で寮に入った過去を考慮して、希望を尊重するのが筋ではないでしょうか。

また寮だけが嫌なのであれば、自宅から通う方法や高校の近くで一人暮らしをするという選択肢もあります。その際には、息子さんが学校に通いやすいように、投稿者さんたちが最大限サポートすることが大切になりそうです。

息子さんが心の傷を負う前に親子で話し合うべき

『息子にちゃんと向き合わなかったツケがきているだけ』

『自分は軽く扱われていると感じていないかな？　まだ15歳で親元を離れたんだよね。ただでさえ高校進学で慣れないといけないことがたくさんあるのに、寮生活、環境の変化、自宅には長期休みしか帰れない、いろいろ辛いことがあってSOSを出しているんじゃないのかな？　寮に追いやって辛い思いをさせるほうがダメにならないか？　今の息子抜きでの生活のために、息子に我慢させてると感じてしまうよ。心に深い傷を作ってしまう前に、子としっかりと話し合ったほうがいい』

息子さんからすると、投稿者さんは自分の反対を押し切って、新生活を送るために自分を追い出した母親。そして自分は15歳で家族から邪魔者扱いされたという感覚があるのではないでしょうか。1年間我慢してきたものの限界になり、投稿者さんに転校を相談してもなお反対されてしまった息子さんの気持ちを考え、とても不憫な気持ちになってしまったママは少なくありませんでした。

このままでは息子さんの心が深く傷つき、取り返しのつかないことになってしまう可能性も否定できません。学校に行きたくなくて不登校になったり、人の愛情がわからなくなり友人や恋人関係でうまくいかなくなったりするかもしれません。息子さんのことを本気で考えているのであれば、今一度息子さんと話し合い、考えや気持ちをしっかり聞いて受け止めることが、今投稿者さんがやらなければならないことではないでしょうか。