＜義妹のコンタン＞義母は不在なのに！甥や姪の世話、夕食とお風呂を狙って帰省したい様子…断るには？

573_猫田カヨ

義理のきょうだいとの付き合いは、ママたちにとって大きな悩みの種になることもあるでしょう。今回ママスタコミュニティに投稿されたのは、妊娠中で実家に帰省している義妹との付き合い方についての相談です。

『育休中の義妹（子ども1歳、妊娠中期）が、今は実家にいる。私は旦那が長男で敷地内同居。義妹（旦那は単身赴任）が、義母たちが不在になるから子どもの世話も含めヘルプしてきた。子どもの世話をしてもらいつつ、夕飯も一緒に食べたいと。多分その後の子どものお風呂もお願いしたいという魂胆なんだと思う。お願いされた日は子どもの歯医者があったから夕食は断ったけれど、日中は旦那が少し手伝ったみたい。
うちは上の子が保育園に通っていて、下は義妹の子どもと同い年。次も断りたいけれど、旦那に嫌だというか、それともうまい理由を考えるか、何かいい手はある？』

現在、投稿者さんは義両親と敷地内同居をしているそうです。一方、義妹は妊娠中で子どもを連れて帰省中。義母たちが不在になるタイミングで子どもたちのお世話や夕食を依頼されたそう。ついでにお風呂も……なんて展開が待っていると思うと、嫌になってしまいますね。その日は子どもの用事を理由に断りましたが、今後も同じようなお願いをされる可能性があります。断りたいけれど、どのように伝えるか悩んだ投稿者さんは、ママたちにアドバイスを求めていました。

理由なんていらない。ストレートに「できない」と言えばいい

『下手な言い訳するより、直球で「嫌」でいいと思う』

『変に理由を付けない方がいいと思うよ。その理由がなくなったらいいんだよね？　みたいに、いつまでも要求される可能性があると思う。嫌なものは嫌だし』

義妹の依頼を断るために「理由はいらない」という意見がママたちから寄せられました。投稿者さんもわが子のお世話があるので、無理なものは無理ですよね。はっきりと「できない」と伝えてよいでしょう。理由をつけると、それが解決できればお願いできると義妹は思うかもしれません。依頼そのものを断ったわけでないと解釈される恐れもあるため、あえて理由を並べない方がよさそうです。

旦那さんから言ってもらう。そして一言、物申したい

『旦那さんに、嫌だからやりたくない。何と言われても、やりたくないで通す。それで文句を言うなら、妻か妹どっちが大事か選べと詰める。妹を助けているヒマがあるなら、自分の子どもの世話をしてという話でしょ？』

『旦那には、妹の子どもの面倒を見る前に、自分の子の面倒を完璧にこなしてくださいと言う』

義妹の手伝いはできないことを、旦那さんにもきちんと話して、旦那さんから言ってもらうのもよさそうです。実の兄妹だからこそ、伝えやすいこともあるかもしれません。また、今回旦那さんが義妹を手伝ったことについても「まずはわが子を優先してほしい」と感じたママも……。義妹を気遣う前に、自分の家庭や子どもを気遣い、優先してほしいと感じる方も少なくないようです。夫婦で対応方針を共有しておくことも大切なのかもしれません。

旦那さんが手を貸したいのであれば、投稿者さん抜きで

『手伝いも夕飯も、旦那と義両親がやるならやればいい。投稿者さんがメンバーに入る必要はない』

『それははっきりお断りしたら？　ウチも小さい子が2人もいるので、これ以上人数が増えても困りますと。どうしてもと言われたら、旦那貸し出し作戦だよ。向こうの家に行かせる。投稿者さんは行かない。旦那とよく話し合って、どこまで手伝えるかきっちり決める。あなたの人力と家の金は絶対出さないように』

旦那さんが自分の子どもたちのお世話をしたうえで、妹に手伝いたいというのであれば、その気持ちを尊重するという考え方もあるでしょう。ただし、手伝うのは旦那さんだけにすることや、どこまで手伝うのかを決めておくことが大切かもしれません。例えば義妹の頼みごとが増え、家族との時間が減ったり、わが子が寂しい思いをしたりする場合は考えもの。また、金銭的な援助はしないなど、夫婦で明確な取り決めをしておきたいですね。
旦那さんからすれば実の妹であり、その子どもは甥や姪です。大切に思う気持ちにも配慮しながら、まずは自分たちの家庭を優先するという認識を共有できると投稿者さんも助かり、よいのかもしれません。