＜義親に言われたら＞「本当の娘だと思っている」素直に受け止めていい？介護要員としてこき使われる？

772_義父母（父母）_猫田カヨ
義実家との関係は、距離が近いほど安心できることもあれば、言葉ひとつで戸惑いを感じることもあります。とくに結婚後は「家族」としての関係性が求められる場面も増え、どこまで踏み込んでよいのか悩むママもいるのではないでしょうか。

『義親に「うちは娘がいないし、本当の娘だと思っているから」って言われた。これを友だちに話したら「変わっているね」って言われた。これ、おかしいの？』

一見すると温かい言葉にも思える一方で、人によって感じ方は大きくわかれるようです。

「変わっていない」いい義両親では？

まずは、この言葉を前向きに受け取る意見です。義親の人柄がよければ、単純に「受け入れてくれている」と感じられるという声が目立ちました。

『いい義母さんなら気にしない。お嫁さんと娘では違うけれど、いちいち過剰反応しなくてもと思う』

『私も言われたことがある。早くに亡くなったけれど、優しい義親だった』

実際に良好な関係を築けているママほど、この言葉をポジティブに受け止める傾向があるようです。

『義父が娘だと言ってくれて、家族みんなに同じように接してくれた。素敵な人たちに認められ、温かく迎えてもらえて幸せです』

また、「娘がいないからこそ嬉しい」という気持ちの表れとして理解するママもいました。

『義母による。本当にいい人なら問題ない』

つまり大切なのは言葉そのものではなく、これまで築いてきた関係性なのでしょう。自分が素直に安心できるかどうかを基準に受け止めてもいいのかもしれません。

義親との関係が悪いと引っかかりを感じる言葉に…

一方で、この言葉に違和感を抱く人も少なくありません。その理由のひとつとして、距離の近さへの戸惑いがあるようです。

『結婚しただけで親は変わらないのにと思う』

『友人は実親が亡くなったタイミングでそれを言われ、揉めていた』

また、言葉の裏にある意図を警戒する声もありました。

『「介護もよろしく」と言われている気がした。現に送迎・雑用係です。義母の知人に「うちの娘」って紹介されるけれど、「どうも、嫁です」って訂正している』

『「遠慮なくコキつかいますよ」と言われたと感じる』

実際に、言葉とは裏腹に扱いが偏っていたという経験談も見られます。

『私も言われた。でも会話の中身は100％息子推し。私の味方だったことは一度もない』

『うちの義親は「本当の娘だと思って……」と言いながら、10対0で旦那の肩をもちます。本当の娘だと思っているなら、5対5のはずです』

さらに、「立場を曖昧にされること」への抵抗感もあるようです。

『あくまで配偶者として節度ある関係でいたい』

言葉そのものよりも実際に関係を押しつけられるか、役割の期待を感じるかどうかが、受け止め方を左右しているようです。言葉が優しさとして届くか、負担として響くかは紙一重。だからこそ、その場の空気や関係性に違和感があるなら、自分の気持ちを大切にしながら関わり方を調整していくことが必要なのでしょう。

義親との関係、これからの付き合い方次第

ママたちは、「結局は、言われたほうの受け取り方次第」だとコメントします。

『イヤがる人もいるし、気にしない人もいる』

『義母との関係性次第』

同じ言葉でも、これまでの関係や距離感によって意味合いが変わるのでしょう。

『都合のいい娘という意味に感じることもある。本当の娘のように言いたいことを言って、気をつかわなくても可愛がってくれるならいいけれど』

一方で、ポジティブに受け止める余地もあります。

『愛情に飢えていたら、嬉しく感じるかもしれない』

また、言葉よりも実際の行動が大切だとの意見もありました。

『本当に大切にしてくれるかどうかは、つき合いのなかでわかる』

さらに、

『本当の娘ではない前提で大事にしてほしい』

『嫁とか娘とか関係なく、「大切に思っているからなにかあったら言ってね」だけでいいのに』

という声もあり、近づきすぎない優しさを求める人も少なくないのでしょう。

義実家との関係は、どちらか一方の価値観だけで成り立つものではないのでしょう。言葉をどう受け止めるかは、その人自身の経験や考え方に大きく左右されるのかもしれません。だからこそ大切なのは、「自分がムリをしていないか」という点なのではないでしょうか。相手の言葉に違和感を覚えたときは、その気持ちを否定せず、距離感を見なおすきっかけにすることもひとつの方法です。逆に、心地よく感じられる関係であれば、そのまま自然に受け入れていけばよいでしょう。家族という言葉にとらわれすぎず、お互いが安心できる距離を探していくことが一番大切なのでしょうね。