＜モラハラ夫と結託＞子どもが裏で「ママは馬鹿だ」と言っているらしい。虚しい気持ちでいっぱいです

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信じていたわが子からの裏切り。これほど母親の心を深く傷つける出来事はありません。今回はモラハラ夫と、その価値観に染まってしまった（かのように見える）娘さんとの関係のお悩みを深掘りしてみましょう。

『小6の娘が、裏では旦那と一緒になって私の悪口を言ってることを知ってしまいました』

高収入のモラハラ夫による長期間にわたる経済的DVに耐えて、ワンオペで子どもたち（小学6年生の娘、小学3年生の息子）を育ててきた投稿者さん。ところが旦那さんが娘さんと結託して「ママは馬鹿だ」と悪口を言っている事実を、息子さんから聞かされてしまいました。旦那さんは娘さんに甘く、数万円のものでも簡単に買い与えるため、娘さんが父親（旦那さん）に懐いているのは損得勘定だろうと投稿者さんは考えていました。まさか裏で一緒に自分を貶めていたとは思っていなかった投稿者さんの絶望感は計り知れないでしょう。一生懸命家族に尽くしてきた日々に虚しさを感じてしまうのも当然です。娘さんを嫌いにはなれないものの、今後どう向き合うべきかとやるせない思いで立ち尽くしています。

子どもは「強い親」の味方をしてしまう？

家庭内での金銭的な差が……

今回の投稿で特に深刻だと考えられたのは、旦那さんによる経済的DVが子どもの価値観にまで影響を及ぼしている点でした。高年収にもかかわらず、家族に渡す生活費を極端に絞る一方で、娘さんには高価なものを買い与える。この露骨な差が、家庭内に「強者と弱者」の明確な階級をつくってしまっているのかもしれません。

『娘さんはたぶん、「お金を稼ぐ人＝偉い人」、「家を回す人＝お金をもらう立場の下の人」って思考回路なんだと思います。旦那さんがその考えなので教え込んだのかも』

『旦那さん、生活費10万円ぽっちで何をほざいているんだか。頭悪すぎ。旦那さんの年収がどれくらいかわからないけど、たった10万円しか渡さないって経済的DVだもん』

『携帯代、ガソリン代、保険代、食費、雑費で月10万円はないよね。息子さん連れて離婚したほうがいいよ』

子どもにとって、家庭は世界のすべてといっても過言ではありません。そこで「お金をもっている父親」が絶対的な力をもち、必死にやりくりしている母親を「馬鹿」と蔑んでいれば、まだ幼い娘さんが「強いほうの味方につくのが正解」だと誤解してしまうのは、悲しいことに必然ともいえるでしょう。ママたちが指摘するように、娘さんは父親がつくった「歪んだピラミッド」の頂点に憧れ、底辺とされる母親を共犯的に見下すことで、自らの優越感を保っているのかもしれません。

裏切りではなく「生存戦略」かも

ママたちからは、娘さんもまたこの家庭環境の被害者であるという鋭い視点が寄せられました。

『一緒に悪口を言わないと雰囲気悪くなるから言ってるのかもよ。父親と一緒に母親の悪口を言うなんて、娘さん本人だってやりたくないに決まってるじゃん。さっさと離婚して歪な役割から解放してあげなよ』

『それは娘さんにとっては処世術なんだよね。まだ子どもなのに。学校や友だちの間ですることを家でやってて可哀想』

『大きくなれば嫌でも父親が何を言っていたのかわかるようになるよ。大人たちのおかしさに気づいていくんだよ。私も「何にも知らなくてごめんね」って謝られたわ』

『「お母さんは傷ついた。ばれないつもりでも、ばれるものだと学んだほうがいいよ。信頼関係はそういうところから崩れていくよ」と言うかな』

ママたちが言う通り、娘さんにとって父親への同調は処世術である可能性があります。モラハラ気質の父親に逆らえば、自分も攻撃の対象になるか、甘やかしてくれる恩恵を失う。そう本能的に察知した娘さんは、母親である投稿者さんを共通の敵に仕立てることで、父親からの愛を維持しようとしているのではないでしょうか。つまり投稿者さんを裏切っているのではなく、娘さんなりに必死に自分の居場所を守っているのでは、とママたちは考えたようです。

息子が教えてくれた真実。母親としての決断は

今回の件で特に重要な役割を果たしたのは、真実を告げた息子さんでしょう。息子さんがどのような思いで投稿者さんに伝えたのか。そこには歪な連帯を続ける父親や姉への違和感と、「お母さんを助けたい」という切実な願いがあったはずです。

『娘さんがとにかく可哀想。早く離婚して自立して娘さんを精神的に楽にしてあげて。そのうち息子さんにまで影響が出るよ。少なくとも息子さんは今傷ついてるわけだし。離婚して養育費や母子手当を得たら、経済的には今とほぼ変わらないでしょ』

『最も悪い手は「何もしない」こと。息子さんはお母さんを守るためにすごい勇気を振り絞ったんだと思う。何もしなかったら息子さんが無力感を学習しちゃう』

『すでに夫婦仲が冷え切ってるなら徹底的にやってやれば？　たったの10万円しか入れてないなら、いないほうが遥かに豊かな暮らしになるよ』

「息子さんは勇気を振り絞って伝えたはず」という指摘は非常に重要です。息子さんの勇気を無下にすれば「正しいことを言っても何も変わらない」という無力感を抱えてしまいかねません。投稿者さんがすべきことは、娘さんを感情的に問い詰めることではありません。まずは旦那さんの支配から精神的・経済的に自立する準備を始めることです。母親が夫にへりくだらず、自分の足で立ち、子どもたちに対して凛とした姿を見せること。それこそが娘さんに「お母さんは馬鹿ではない」と知らしめ、息子さんに「伝えてよかった」と思わせる唯一の答えではないでしょうか。

母親を馬鹿にする父親、それに乗っかる娘。その構図ができあがってしまったのは事実です。しかしそれは決して、投稿者さんの人間性や、これまでの子育てが間違っていたというわけではありません。今投稿者さんが取るべき行動は、娘さんを正そうとすることではありません。生活費10万円に縛られた現状を抜け出して、公的な支援や養育費、自分の稼ぎで「支配されない生活」を構築することでしょう。
投稿者さんが自分の人生を堂々と生き始めたとき、娘さんの処世術は不要になり、自分の過ちに気づくかもしれません。そして勇気を出してくれた息子さんは、本当の強さを学ぶのではないでしょうか。